Ke$ha se (nos) diverte falando sobre Grammy, suas inspirações, vida pessoal e muito glitter! Vale à pena conferir!

No New Year’s Dick Clark’s Rockin ‘Eve, você disse ao Ryan Seacrest que a sua resolução para 2011 “foi não ser um babaca”. Como foi trabalhar para você mesma?
Até agora, eu acho que eu estou fazendo um trabalho muito digno. Não estou dizendo que eu não me ferrei aqui e ali. Mas, na maior parte, acho que a minha estréia foi mantida ao mínimo.
Se você tivesse sido lançada um pouco mais cedo, você acha que você teria uma chance melhor de conseguir alguma das nomeações ao Grammy este ano?
Quem sabe. Provavelmente não. Mas não é um grande negócio.
Você não quer um Grammy?
Claro que sim. Fiquei decepcionada que não consegui nomeações. Mas eu só tenho em torno de um ano de carreira. Eu sou amiga do The Black Keys, e eles foram nomeados pela primeira vez este ano. E eles já estão aí a uma década. É como metade da minha vida. Então, eu realmente sou uma pirralha pra isso. Estou pensando em fazer trabalhos muito maiores, e espero que um deles seja digno de um Grammy.
Eu tenho uma teoria. É possível que você não leve a academia a sério, porque eles estão te confundindo com o personagem de David Bowie no filme Labirinto de 1986?
Espero que seja o motivo. Esse é um dos melhores elogios que já recebi na minha vida.
Bem, você é bem-vinda. É realmente verdade. Em alguns de seus últimos vídeos, parece que você está se transformando em Jareth, o Rei dos Duendes.
Quem me dera! Labirinto é um dos meus filmes favoritos de todos os tempos. Eu sempre quis cantar essa canção do jeito que Bowie faz. [Canta]. “Dance mágico, dance (dance mágico, dance)!” Eu adoraria fazer isso na minha turnê. Eu simplesmente não posso convencer meu empresário que é uma boa idéia.
Será que você canta com os Muppets como Bowie o fez?
Ah, com certeza! Eu realmente queria fazer algo com Muppets quando me apresentei no programa Saturday Night Live. Mas não deu certo. E agora ouço que Cee Lo Green vai performar com os Muppets no Grammy. Sinto muito, isso é realmente foda, e eu estou com um pouco de ciúmes…
Você tem um Muppet favorito? Qual é o nome do cara que mora no lixo?
Oscar.
Oscar – O Resmugão! Sim, eu quero fazer um dueto com ele. Temos muito em comum. Nós compartilhamos uma filosofia muito semelhante sobre a vida pessoal. Ele e eu somos um na mesma pessoa.
Eu não acho que ele aprecie sua simpatia pelo glitter.
Ah, eu ia jogar ao redor dele. Eu teria acabado de atirar em cima dele. O brilho não é realmente uma escolha. Quando você está perto de mim, você está recebendo o brilho em você. Ele enfurece muita gente que sai comigo. Começo deixar glitter em todo mundo e assim fica impregnado por dias, o que arruina o seu jogo. Mas eu acho que é incrível.
Qual é o seu orçamento de glitter para um ano típico? Tem que ser aos milhares, certo?
Honestamente, é muito exorbitante. É provavelmente gasto alguns milhares a cada mês. Se você vir e ver um show meu, não há falta de brilho. Ao final, todos, do fundo do auditório para a frente são cobertos por glitter, ficam engasgados com glitter. Eu estou disparando armas de glitter e purpurina em cada orifício do meu corpo. É realmente uma grande parte do que eu faço. É minha meta, cobrir o planeta com glitter e deixar isso o mais foda possível. Eu não posso fazer isso se eu não tiver a mínima tonelada de glitter.
Espere, eu ouvi corretamente? Você tem brilho saindo de cada orifício?
Isso mesmo. Descobri glitter em locais que não serão mencionados na entrevista.
Você pode querer falar com um médico. Poderia descrevê-lo como uma descarga brilhante?
Não, ele sai para fora. E ele está vindo de toda parte do meu corpo. Vamos deixar por isso mesmo.
Se as músicas são realmente reais para as pessoas, sua vida é uma grande perda, final de semana de envenenamento por álcool e sexo recreativo. Mas tudo é apenas uma metáfora, certo? É como quando Bob Dylan cantando sobre como trabalhar na fazenda da Maggie. Não é uma representação literal de sua vida, não é?
Tudo o que escrevo é baseado em algo que eu tenho experimentado pessoalmente, ou coisas que meus amigos tiveram que acabei de encontrar e que é terrivelmente divertido. Uma das minhas canções favoritas no meu primeiro álbum é sobre essa vadia que roubou meu carro. Eu também fiz uma canção chamada “Dinosaur”, que é sobre os velhos caras maus, assustadores com apliques que bateram em mim em bares. Eu acho que os dinossauros são o equivalente masculino de pumas.
Eu acho. Mas chamar alguém alguém de puma mais parece um elogio do que chamá-los de um dinossauro.
Digo isso como um elogio. Eu adoro dinossauros. Eu adoro gajos assustadores. Eu amo o que eles têm, muita auto-confiança, apesar de não existir nenhuma prova para sustentá-la.
E sobre essa linha infame “Tik Tok”, onde você se gabar de escovar os dentes com uma garrafa de Jack Daniels?
O que tem? Faço isso o tempo todo.
Quando algo assim acontece, o que está acontecendo na sua cabeça? Você é do tipo: “Como essa garrafa veio parar no banheiro? Que diabos estou fazendo? Oh meu deus, o que aconteceu com minha vida? Eu tenho que juntar minhas coisas! “
Absolutamente não! Jack Daniels é um anti-bacteriano e é muito melhor do que a bafo da manhã. Deixe-me colocar desta forma, se você acorda nu em uma banheira e você tem a escolha entre enxaguar com Jack Daniels ou tentar fazer com um cara com a bafo da manhã, eu recomendaria pegar o Jack.
Há também a opção C, onde você pegar um táxi e vai para casa passar o resto do dia fazendo alguma coisa séria, ou uma auto-reflexão.
[Risos.] Isso não é divertido. Acho que Jack Daniels é subestimado como um anti-séptico. Duas noites atrás, eu estava em Dallas para o Super Bowl – Cantei numa pré-festa do Super Bowl – e eu estava com a minha cabeleireiro. Ele disse que queria uma tatuagem, então saquei a minha nova pistola de tatuagem. É muito alto, faz um zumbido como uma broca de dentista na boca, assustadora e eletrônica. Ele ficou muito assustado e disse: “Não, não, não, faça uma tatuagem que nem na velha escola” Então, eu peguei uma agulha de costura e nanquim, e eu lhe dei esta tatuagem. E ele falava assim: “Não, primeiro você tem que esterilizar a agulha!” E tudo o que tínhamos era Jack Daniels. Nós só encharcamos durante vinte segundos. E o homem ainda tem um braço. Ele não conseguiu gangrena ou qualquer tipo de doença.
Estou menos preocupado que você está usando o uísque como anti-séptico do que ter uma pistola de fazer tatuagem.
É ótimo! Meu empresário deu para mim como um presente de Natal.
Você realmente fez uma tatuagem qualquer com ele?
Ninguém vai me deixar. Sempre que eu faço alguma com eles, acabam me cortando, e eles dizem, “Eu só estava brincando!” Eles são sóbrios e muito rápidos.
Se você vê alguém sentado por muito tempo, que tipo de tatuagem que você daria a eles?
Eu ficaria mais que feliz em dar-lhe uma tatuagem do meu rosto em seu rosto.
OK, então. De repente, estou muito grato que esta é apenas uma entrevista por telefone.
Seja como for cara. Quando você estiver pronto para a tatuagem, é só me avisar.
Você afirmou que o sinal de dólar em seu nome foi concebido como uma brincadeira, por causa da forma como você estava ridiculamente pobre no início de sua carreira. Mas agora que você é rica, você não consegue se livrar dele? Não é exatamente mais irônico.
Eu não me importo, eu amo isso. Olhando para trás agora, ao longo do ano passado, eu estou tão feliz que eu decidi manter o cifrão. É o símbolo americano para o dinheiro, que é uma das coisas mais poderosas do mundo. E agora, por causa de mim, ele é também um símbolo de glitter, deboche e jovialidade. Eu adoro isso. Sempre que eu estou andando por um banco e vejo um grande sinal de dólar, eu só tenho que rir de mim mesma.
O que? Os bancos têm cifrões grandes lá fora? Você tem uma conta com o Tio Patinhas?
Você sabe o que estou dizendo. Um sinal de dólar não é apenas mais dinheiro. É também sobre armas, glitter e uísque. Eu realmente sinto que é a subversão final. Eu saio em coisas assim.
O sinal de dólar em seu nome teve um significado extra no vídeo de “We R Who We R”, que era como um comercial grande para Revolucion Tequila e ao site de relacionamento PlentyOfFish.com. É mais que subversão, ou você conseguiu uma grande cheque gordo (de valor alto) para a colocação do propaganda?
Com o Revolucion Tequila, eu gostei do nome dele e eu gosto de tequila. Então foi um bom ajuste. E também, eles apoiavam a minha visão, que era uma visão muito cara. Nós fechamos o centro de Los Angeles por 48 horas e “explodimos” o segundo túnel da rua. Isso não saiu barato.
Qual é o seu preço? Qual será o preço para ter você folheando um exemplar da revista Vanity Fair até o meio, vestida de prostituta desabrigada em seu próximo vídeo?
Faça-me uma oferta. O que você tem? Seis milhões de dólares? Poderíamos falar sobre isso por seis anos. Meu empresário acha que eu vou fácil para você, mas isso é um preço de amigo.
Isso é um pouco fora da nossa gama de preços. Que tal cerca de 50 dólares e uma subscrição gratuita?
Podemos encontrar um compromisso no meio do caminho. AHá uma difereça entre 50 pratas e seis milhões. Mas você sabe, não é sempre sobre o dinheiro. Eu estava usando um relógio Casio Baby-G no vídeo de “We R Who We R” e isso é porque eu sou a embaixadora da marca Casio. Mas também, apenas gosto dos relógios deles. Eu amo tudo sobre a marca. Eu adoro os relógios, eu amo os teclados, eu amo os teclado-guitarras.
Teclado-Guitarra! Eu tenho que admitir, eu tenho um quedinha por qualquer piano-guitarra híbrido. Você não vê mais tanto amor por teclado-guitarras hoje em dia .
É, definitivamente uma arte perdida. Eu amo porque é uma representação fálica de um teclado. Quem toca começa a sentir o poder fálico cada vez que tocam. Começam a empurrá-lo, eles bombeiam e giram. Quando eu estiver balançando no teclado-guitarra, não vai pode ficar mais sexy. Mas, ao mesmo tempo, é completamente hilariante e bobo.
Você não pode realmente levar a sério demais quando você está tocando um teclado-guitarra.
Eu discordo. Você deve vim ver o meu show. Eu tenho um solo de teclado-guitarra muito grande durante um dos números, e eu estou muito, muito séria. Eu posso tocar, foda-se.
Isso pode parecer uma pergunta estranha, mas você viu Mega Python vs Gatoroid na rede Syfy há poucas semanas?
Não. Eu nem sei o que é.
É um filme de ficção científica exagerado sobre crocodilos e cobras gigantes, e estrelas Tiffany e Debbie Gibson – que, pode-se argumentar, foram as Ke$ha e Taylor Swift dos anos 80. Estou apenas curioso, 20 anos a partir de agora, se a sua carreira segue a mesma trajetória de Tiffany ou Debbie Gibson, você estará fazendo coisas legais, filmes monstruosos para a TV para pagar suas contas?
Claro que sim! Acho que isso é muito divertido. Estou certa de tirar sarro da cara dos críticos sobre isso, mas isso é um monte de besteira. É uma das coisas que eu quero fazer antes de morrer. Eu estava apenas conversando com alguém no outro dia sobre o quanto eu amava Tina Turner em Mad Max. Eu quero fazer algo parecido. Ou David Bowie em Labirinto. É um sonho meu ser o sci-fi estranha em um filme cult louco. Eu não me importo se é um filme feito para TV. Inscreva-me!
Provavelmente você tem a idéia certa. Há mais dignidade definitivamente em fazer um filme para a TV do que estar em Celebrity Fit Club ou The Surreal Life.
Eu não sei o que essas coisas são.
Você nunca ouviu falar de The Surreal Life?
Eu não tenho idéia. Agora você me deixou preocupada. É algo que eu deveria saber?
Não, não, é uma coisa boa. Se alguém da VH1 não te chamou para armar um show, isso significa que sua carreira ainda está em boa forma.

#Fonte